Circulou na Internet semana passada pode??

Quando os cearenses dominarem o mundo

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense
é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe
de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da
Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem
arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da
administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu
conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois
sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a
partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o
significado oculto. Aos berros de Queima Raparigal! as hostes de
cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as
redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN,
(futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos
e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles
roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir
os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não
gosta de pernambucano). Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que
canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas
católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura,
alternadamente ou os três juntos.
Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O
único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós
cearenses sabemos improvisar:

Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra. A
Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio
ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do
cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas
suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão
o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os
desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar
espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do
Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou
serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho.

A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do
museu, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de
quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o
atleta do século é Clodoaldo o capetinha. O novo secretário geral da ONU
será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas
extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e
formal. Nas suas palavras: Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a
terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco
que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela
tripinha de Gaza.

A famigerada música cearense tomará o mundo. (SOCORRO!!) Numa revanche
histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os
seguintes temas:
novela das 6:00hs Belchior das 7:00hs Raimundo Fagner das 8:00hs Aviões do
Forró. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretã o no
Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será
hegemônica.

O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado

para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!

Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da
comédia. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av.
São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10
será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e
Rossicléia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:

O rodeio será substituído pela vaquejada,
Coca-cola pela água de côco,
Garota de Ipanema por Garota da Barra,
Praia de Copacabana por Praia do Futuro,
Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário,
Central Park por Parque do Cocó,
As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do progresso,
As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,
Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos,
Roberto Carlos por Babau do Pandeiro,
Funk por Xaxado,
Disneylândia por Beach Park,
Av. Paulista por Bezerra de Menezes,
Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show),
Shooping Center Morumbi (ex-mais chic e mais caro de SP) por North
Shooping),
Escolas de samba por quadrilhas juninas,
Chiclete com banana por Mastruz com Leite,
Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar

("peeeeeense n'uma esculhambação"),
Trafalgar Square pela Praça do Ferreira,
Gandhi por Antônio Conselheiro,
Átila por Virgulino Ferreira,
Dick Cheney por Padre Haroldo, e por aí vai.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como
França que terá como presidente o Seu Lunga; Cuba: Inácio Arruda; Argentina:
Natália Nara ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda
(ESSE COMENTÁRIO FOI INTELEIGENTE, NEM PARECE TER VINDO DE UM CEARENSE
HEHE); a primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.

A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros
do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no
Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e
Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande
final no Castelão é claro.

Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova
capital do Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova
Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da
Roberta (BBB 6). Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no
fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de
nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho
da capital e tem belas praias: Barão de Ibiza soaria bem.

*Este texto é de autoria desconhecida, e é interessante comentarmos tanta besteira escrita em um texto só.